搞笑幽默语录
一、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
二、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
三、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
四、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
五、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
六、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
七、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
八、天气冷了注意身体、一 戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
九、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
十、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
十一、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
十二、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
十三、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
十四、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
十五、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十六、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
朋友圈幽默语录
一、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
二、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔
三、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
四、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
五、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
六、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
七、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
八、我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
九、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
十、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
十二、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
十三、早上买早餐的时候，思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……
十四、真想把北京的房子卖了，来一场说走就走的旅行，可惜房东不同意。
十五、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
十六、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。
超级搞笑的幽默语录
一、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人……
二、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
四、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
六、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
七、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
九、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
十、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
十一、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十四、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
十五、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十七、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
十八、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。